让人笑喷的句子

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01.我未来老公肯定是个路痴,要不然怎么现在还没找到我。

02.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身

03.像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

04.今天跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

05.对不起,课间休息,下堂课再聊!

06.小葵花妈妈课堂开课了,孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的,打一顿就好了。

07.尊敬的小伙伴,告诉你一个灰常不幸的消息:您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值,请您吃好睡好玩好,享受仅有的余额准备为寒假充值吧!

08.以后失恋了就把手指甲全部剪掉,证明我也为爱情自残过。

09.我对我开学后的新同桌只有三个要求:1、他是个男的;2、他是高冷;3、总有一大堆女生送他好多好多零食,然后他一脸高冷的甩给我。

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10.每次领完新书,我都感觉在开我的私人签售会。

11.分手吧床,分手吧手机,分手吧电脑,分手吧电视,分手吧空调,我妈逼我和学校结婚了,再见了。

12.考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

13.我是一个特别内向的人有多内向?刚才买东西老板多找了我50块,我都没好意思退给他

14.男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我!

15.小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实!我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?

16.4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了,第二天醒来房子就归移动了。

17.什么比八年抗战更艰辛?九年义务教育

18.如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业,你会发现,这页没写,那页也没写。

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19.网上银行叫网银,那么手机银行怎么办

20.我问我同桌:为什么有东京、南京、北京,就是没有西京?同桌很淡定的说:西经被唐僧取走了。

21.关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!

22.看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:认错人了,看你特眼熟。女孩冲我一笑说:流氓看谁都眼熟。

23.每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

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